11/25　曇　整理整頓はいいぞ

　久々に書いてみる。

　今秋はいわゆる毒親に押し付けられた物や思考を、（親からもらった物では無い）モノを分別して捨てる作業を通すことで捨てていきました。捨てられない、執着している物と向き合って捨てることでどんどん思考がクリアになっていくのは驚きでした。

　人格が変わるくらい。それがどういう風にとはうまく言えず……。ただ山ほど読んできた整理整頓系の本に書かれているビフォーアフターの通りになるのは確か。

　言葉にすると通り一遍の陳腐な感じにしかならないのですが、個人の体験としては悟りを開くが如くの驚きの連続……。

　過剰な力が抜けました。過剰なプラスさもマイナスさもない感じ。自然体に近く（なりきれてはいない）、無理がないので疲れがすごく減りました。

　以前は生きてる（意識があるときも、寝ているときも）だけでヘトヘトだったのに！

　今はちゃんと生活することに頑張っています。イメージですが重度の鬱病患者がリハビリしてるみたいな気分です（イメージです）

　生きててよかったなあ、死ななくてよかったなあ。

　今は心からそう思います。あんなに憧れていた死ぬことが、今はとても怖くなってしまいました。きっと幸せなことなんでしょうね。

おひさしぶりです、つみきふみです。

ずっっっっっっっっとブログを書かず、日々と向き合っていた間に色んなことがありました。

その間、手書きのノートも書かず、スマホでメモも取らず「書くこと」をやめていました。

記録魔というか強迫観念が強くて「日々をすべて記録しないと死んでしまう！」というところがありました。

好きで書くならいいけど、迫られてどんなときでも「書かなければ」と思い詰めるのは辛いものがあります。

それを捨て活の一環で書くのをやめてみました。

最初はもう辛くてつらくてパニックになりそうだったけど、書かなくてもいい心理になり、日々が落ち着いてきました。

落ち着くと、不思議なもので逆に「書きたいなー」と思うようになりました。

整理整頓をして、人生を整えて、本を読んで、書きたいように書く。

それが楽しい人生だなと今は思うようになりました。

思えば毒親から押し付けられたものを断れず溜め込んでいたことが物理的精神的重荷になっていて、捨て活することで自己肯定感というか、自信がついてきた気がします。

何をしても自分の人生はOKだし、幸せだ。

今は自然とそう思えます。THE☆自然体。

みなさまも良い明日を！

※パニック症状の表現があります。

燃え尽きることもある

こんにちは、つみきふみです。

2023年3月に引っ越しをして、子が入学して、小1の壁？とにかく新生活が慌ただしく、必死で日々を乗り越えていました。

3学期がMAX辛くて（なにが大変か言語化できない…ただただ荒波を乗り越える小舟にしがみつくように、その日一日を終わらせるのに必死）、そうこうしてるうちに2年生になりました。

大変だけど、子どももそれなりに成長してきて…

5月病？鬱？燃え尽き？

6月はひたすらもがいていました。

頑張らなきゃでも何を頑張ったらいいの私のやりたいことは何？

好きなことして息抜きしよう！…好きなことって、なに？

朝が来ないでほしい。起きられない。

泣いてしまう。

もともと鬱になりやすい性格なので、新生活のストレスが大きかったのかもしれません（激太りしました）

引っ越しから季節が一巡し、一段落したということも。

Twitterの大好きな相互フォロワーさんがいなくなったのも、じわじわ効いていたのかもしれません。

投資でやり遂げた感があったのも、脱力の一因だったかもしれません。

夫のしごとが忙しくなって、家族全員が揃わない寂しさはとても大きいです。

誰にもこんなこと相談できない、と孤立思考にもなっていました。

なんにせよ、鬱々とした日々になっていました。

パニックが出かかる

20代半ばにパニック障害になりました。治療はしていません。ずいぶん大変だったけど子どもが生まれてからはずいぶん落ち着きました。パニックが出る所は避けやすい生活だったのもあります。

それがまた出そうになりました。しかも、子どもの前で。

「逃げられない！」

これが私の引き金です。

燃え尽きてどうしていいかわからない私に、ワンオペ育児が引き金になりかけました。

このまま酷くなって、子どもが引き金になったらどうしよう。

そこでどうするか考えました。

燃え尽きではない、芽生えの前

ひとしきり鬱蒼とした日々をもがいて気づきました。

今は停滞しているときなんだと。

私も40代半ば。人生には山あり谷ありだということを身を持って知ってきました。上昇してノリノリのときもあれば、辛くて冬の吹雪がずっと続くようなときもあると。

そしてその辛い時は春が来る前だということも。

植物が目を出す前は土の中で準備するように、今の私は停滞しているだけなんだと。

もがくのは無駄ではない。でも今すぐ結果が出て報われる時期でもない。

次の扉を開くための力を蓄えようとしている時期？試合に勝つために練習している時期？料理の前の下ごしらえ？元気に起きるための睡眠中？

「次」に行く前なのだと思うと不思議と落ち着きました。

それを夫に泣きながら報告しました（笑）

あとは更年期障害が始まる年齢だし、梅雨の気圧の変化もあるし。

無理せず、今の状況を無事にやり過ごすことだけを考えよう！！手抜き上等！！！

「〜せねば」ではなく「〜をしないように手を抜こう」に意識を向けるように…。

世の中に私のような方はゴマンといるかと思いますが、そのような方々もどうか、停滞の時期を苦しまず気楽に乗り越えていけますように。

よい明日をー！つみきでした。

日記を書く意味がわからない。

今回のマイテーマは小皿でおやつです

※11月は娘が風邪と気管支炎、夫と私は続けてインフルエンザになってしまい、最初の1週間は記憶にありません。

11月　小皿の日々

11/6 意識して

11月なのに室内にいて暑いと思うなんて。寒がりの私にはありがたい。

蓮根と人参できんぴらにしようと、人参の銀杏切りの厚さに迷ってふと手が止まる。

希望の厚みにするなら切る間ずっと集中しなきゃいけないんだなと。ただの薄切りならよそ見していてもダカダカ切れるけど「娘が口に入れてちょうどよさそうな厚み」にしたいなら、一切れずつ見ててあげないと。って当たり前なことを思ってみた。

当たり前だけど疎かにしがちなことを大切にしてみたら、今度は、味付けが疎かになってしまった。全部は丁寧にできない。

11/7 12月の夢

「アドベントカレンダーを毎年買っている」というお母さんが周りに多かったので驚いて真似をすることにした。

「あそこのカレンダーが」とか聞いても到底真似できそうにないので、スーパーで明◯かどこかの「チョコの大袋を買えばキットがついてくるよ」を買った。

それが先月のハロウィンのこと。

今日はそれに詰めるためのお菓子を色々買った。どこかのアドベントカレンダーを買ったほうが安く済んだかもしれないけれど、楽しいじゃないか。

余ったお菓子は全部箱に入れて、つかみ取りをするのだ。

今日のおやつ。

テーブルを買ったらもらえたartekのお皿。みちっと乗っていてかわいい。

11/8 晴れ

インフルエンザ中に食べられなかった食パンを救済すべく、ホットサンドを朝から量産する。平日の朝からホットサンドを作るなんて、すごくおしゃれでシゴデキ主婦感。

ハムチーズにしようとしたらまさかのハムがなかったので、早朝から夫をコンビニにパシらせる程度にはシゴデキ（ない）主婦なのだ…。

なかたに亭のクッキーを食す。クッキーとは油で粉を焼き固めたものなり、としみじみ考えてしまう。上から見ても横から見ても裏も美しい。一体どれだけ心を込めたらこうなるんだろう？

職人のように日常を丁寧に生きられたらきっと素敵なのに。昨今ブームの丁寧な暮らしってそういうことなのかな、日常にこだわりを持つってことなのかな。「遠い…」と呟くしかできないの私。

学校帰りの娘を迎えに行った夫が危うく娘と行き違いになりかけて、一大事になりそうだった。娘は怒りの号泣だった。

夜は娘の好きなオムライスでご機嫌をとった。

11/9 10℃ 個性ゼロ

インフルエンザウイルスが抜けたという実感と共に復活（詳しくは尾籠な話なので割愛）

株主優待でいただいたチョコを食す。卸しの会社なのでチョコに「◯◯（企業名や菓子名）の味だー」といった個性は皆無。甘い口溶けの良いチョコ。個性ゼロ。

それがむしろ個性として突出していてびっくりした。

物事を始める時、それがどんなことでも「個性なんかいらない」と大抵の先輩はいう。知識も経験もゼロのど素人の私は「なんだと？」とその度に（律儀に）反発していた。

この歳になって個性は出すもんじゃないなーとぼんやり見えてきたところだったので、答えを見せられた気がした。

個性を排し基本に忠実に、ただ愚直に。いつかそれが個性になる。

のだろうか。

大きい大根がで始めたので嬉しくなって、鶏ももと圧力鍋で柔らかくスープにした。

でもまだ旬には早いのか少し苦味があって、私はそれが美味しい苦味だったけど娘には予想通り受け入れられなかった。

11/10 ママ友がいない

私にはママ友がいない。作ってこなかったし、作る機会もなかったし。とはいえ子ども会や学校行事で集まって話すこともあるし、LINEで連絡して公園で待ち合わせて子どもを遊ばせることもある。

でもよくわからない。

大人だけでランチや遊んだことはないし、したいと思っていない。子ども同士の縁が切れたら連絡は取らなさそう。私は取りたい人もいるけど、向こうはそう思ってなさそうだからこちらから連絡はしないでおこう。

そんな感じで、自分から仲を深める努力もしていない。だからママ「知り合い」はいてもママ「同士としての友達」はできない。でもそれって子どもへの影響どうなんだろう。よくないかな？

つらつら考えるけど、今の私にとって友達を作るハードルは出産よりも高い。

学校行事で小学校に行って、周りはママさん同士で談笑しているのを羨ましいと思いつつも輪に入る気力もなかった。

面倒なのか、諦めているのか。

午後は子どもを病院に連れて行った。インフルエンザの予防接種。

夜、雨漏りした。

11/11 家族で

娘の風邪と、夫婦のインフルエンザが治って、3人全員が元気なのは久しぶりの休日。予定は午後からだったので午前中はのんびりトランプなどして過ごした。

のんびり過ごせる幸せ。小さい頃はなぜか「お出かけさせねば」という強迫観念で休みのたびに必死であちこちでかけていたから、こういう時間があることが不思議で、とても幸せ。

家族でクッキングのイベントで、ピザとチーズケーキを作った。

ピザは粉からこねて生地を作り、牛乳からチーズを作る。チーズケーキはチーズを作って残ったホエーも余さず使って。

人見知りで声を出さない娘が、ほとんど聞こえないくらい小さい声ではあるけど「…（ぼそぼそ）」とスタッフさんの質問に答えていて感動してしまった。

そうか、成長してるんだね。

不動産屋さんがお休みで雨漏りは週明けに持ち越し。

11/12 二人きりで

日曜日。

娘の作品があまりにも棚から溢れていたので一念発起して一緒に片付けることにした。

いるもの・捨てるもの・押し入れに保管してて欲しいもの…せっせと分けてみた。

そうしたら保管するものが大量で、行き場をなくして床に溢れている。どうせーっちゅーねん？

午後からはパイシートを買いに行ってきた。

私「アップルパイ作りたいんだけど」

娘「ちょっと困るかなー」

私「チョコクロワッサンはどうかな」

娘「じゃあいいよ！」

切り分けたパイシートにチョコを乗せてくるくると巻くのは娘のおしごと。

熱々はサクッとジュワッとして名店のクロワッサンも敵うまいと思う美味しさ。バターたっぷりのパイの層と甘いチョコレートの合わせ技で美味しすぎて脳がくらくらする。

家でこんなのが作れるなんてサイコーじゃないか。

「本当のクロワッサンもこうやって作るの？」と娘。

そうだよ。

知らないことがいっぱいあるよね、知っていくのを側で見られる幸せ。

11/13 泣かせた　

学校の行き帰りはその時々で付き添って歩いたり車で送り迎えだったりする

今日はその約束が行き違っていて…歩きで迎えに行く私と、車で迎えにきてくれると思っていた娘とで危うくすれ違うところだった。

落ち合う場所が違うから、本当に気をつけないと。

ジブリみたいにぼろぼろ泣いて友達に付き添われてた娘。ごめん。

雨漏りを見てもらったら「ああーこれね」としたり顔で帰っていった業者さん。

ごめんなさい、それは結露です。

11/14 嫌な人間　

朝から大慌てでさつまいも餡を入れたパイを作った。

「チョコクロ！？」とぬか喜びさせてしまった。そして不機嫌になる娘を見てカチンとくる私。性格が歪んでいる。

洗濯物を干して、気持ちを整えて、戻る。

出来上がったパイをオーブンから取り出していると、娘がやってきた。「どんな感じ？ふぅん」とお皿を取り上げてテーブルに運ぶ。普段は運んでと言っても無視するのに。かなり私に気を遣っている。

3人であちあちと食べた。

嫌な空気にならなくてよかった。

気をつけてガツンとお砂糖を入れたつもりが甘みが薄かった（チョコを入れたら美味しくなくなった）

夜は鶏胸肉の肉団子をいれたクリームシチューにした。大根と玉ねぎとじゃがいもと、食パンの白いところをいれてふわふわにした白い肉団子の、白い白いシチュー。

私の心根も白くなりたい。

11/15 幸せってなんだろう　

夫と子どもがいない部屋。ひとり。

静けさがなにより幸せだけど、それじゃあいけない気がする。と思って誰かがいる時に「ひとりじゃないって幸せ」と心で呟いて思い込むようにしている。

そうすると何かが少しマシになる。気がしている。

過疎の進んだ田舎じゃなくてコンビニに歩いていける町中で、床が抜けそうであぶなくて屋根が崩れそうで危なくて壁は崩れてて…そんな危険な社宅じゃなくて、民間の賃貸に住むようになって、衣食住が幸せ。

15年以上転勤や社宅住まいを繰り返してきて、ちょっと他にはなさそうな苦労もしてきて思うのは「貧乏暮らし経験は幸福度を上げる」だった。

普通に布団で夜から朝まで安心して眠れること。どこを歩いてもいい床であること…。

普通の生活の有難みをすごく感じて、毎日が幸せ。

そしてもうひとつ気づいたこと。

人間は満たされると頑張る意欲が薄れる…。私の人生のモチベが「幸せになりたい」だったから、余計かもしれない。いやいやこれから！

なにかを書きたいでも上手く書けない

8/3 ふりかけ？

習字を習い始めた娘が書いてきた作品。

何を書くかはいつも先生は決める。今日は

「ゆかり」と「うめ」

…なぜその2つを…？

8/2　それでも好き

ひたすら忙しい。子どもがずっといるというだけで、仕事をやめて家にいるから学童に預けられないというだけで。

朝5時に起きて9時に寝てくれるまで、座った記憶がほぼない。

カットに行った40分は座ってたけど、子どもを連れて行かざるをえなくて。

多分お子さんはいないと思われる(聞いたことはないので不明)子どもが苦手そうな美容師さんと、落ち着かない子どもとの間で神経を使い続けて汗びっしょりで記憶がない。

終わらない家事で泣きべそかいたりもするけど。

子どもと一緒に過ごせる夏休みは辛いけど。

それでも好き。

8/1 言えちゃうから言わない

子どもとお出かけ。

科学館の屋上が持ち込み飲食可になっていたのでもぐもぐしていると、突然の大音量。

高齢の方がラジオを鳴らしながら入ってきて…お昼を食べ始めた様子。

確かに子ども向けの公共施設(多分)だけど、大人が来たって良いわけで。

でもなーそんなに広くない屋内スペースで5-6Ｍくらい離れてるのに耳が痛くなる音量…いいの？

他の家族連れも特になにか言うわけではないけど…私は言いたかった。

音量下げてくださいって言いたい。

でも聞こえないんだよね、わかる。死んだおじいちゃんも耳が遠かった。でもここは家じゃない、公共施設だ。

数年前までは人が怖くて仕方なかったのに、いい歳になったら怖く無くなってしまった。

世間はこんなもんだってある程度知ってしまったら、恐るるに足らずになってしまった。

推しも言うだろうなって思った。道を外れてることは舞台の上からだって言う人だ。推しの漫才師も、ロック歌手も(それもすごい話だ)

でも言えるから逆にいいかって許容できる部分も増えた。気がする。いつでも言える。

大事になったら困るなーという妥協もあったけど。

昔はちょっとの間違いも許せなかったから、ずいぶんゆるく成長したと思う。

ゆるしあってこそかななどと、爆音で流れるピンクスパイダーを聞かされながらもぐもぐした真夏の昼下がりだった。

つけたりつけなかったりする日記。

夏休みにつき愚痴多めです。

まとめて書くことも多し。

7/31めんどくさいんだけど

うちの子はHSPである。とっても繊細で内面が豊かで。

めちゃくちゃめんどくさい。

そして問題は、

母もHSPである

ということ。

HSPとは何かご存知ない方を置いてけぼりにして申し訳ない話だけど、まあ面倒で。面倒で。

それだけが原因じゃないかもだけどなかなか扱いが難しく、接するのが大変なのでした…。

でも厄介とか面倒とか思っているとどんどんそういう目で見ちゃって、本当ならなんでもない場面でも「面倒さが加算」されてしまうんじゃないかと思ったので、これからは少しそう思うのを控えようかと思ったのでした。

7/30 バジョという生き方

7/29

今年は泳ぐことに目覚めた娘。1週間だけのプール教室に行ったり家族でプールに行ったりと、とにかく頑張っている。

7/28 母が甘いから？

寝かしつけた後、いつも「この子は今日幸せで楽しく過ごせたかな。厳しくしすぎてないかな。甘やかしすぎてないかな。栄養バランスよくできたかな」などと思ってしまう。

おやつを好きなだけ食べさせてあげたいけどそうすると体によくないとか、厳しさと優しさのシーソーはいつも難しい。

そんなことを夫に話していたら、横でゴロゴロしてた娘が「厳しくはないけど、おやつ食べすぎちゃうなー」とゴロゴロ(2回目)しながら言ってきた。聞いてたんかい。

厳しくない。それは良かった。でも待って？

娘「おやつ食べたい」

私「ご飯食べれなくなっちゃうし…やめた方がい」

娘「食べるね(袋ばりぃ)」

食べすぎてるのは己のせいではなかろうか？？？

つみきふみです。

あまりにバタバタしているので、春の入学以降まではしばらく簡易の日記で続けていこうと思います。

2/8 良心

賃貸契約のために不動産屋へ行く。重説はさらりと終わり、知識武装で身構えて行ったけれど肩透かしだった。

全国レベルの不動産から地元の不動産まであちこち見たけれど、結局良心的なのは地元の不動産屋さんだった。

お昼はちょっとご褒美しちゃおうと鎌倉パスタへ。炙りとろサーモンのレモンのクリームパスタ？とかいう私の中にはないオシャレなパスタをフェットチーネでいただき、席まで運ばれてくる焼き立てパンを頬張り、最近へとへとだった心身に元気をもらった。

2/7 慈愛も自愛も

大事だよねえと反省して己の胃腸を大事にすることも考える。心も大事に。

娘が前々から欲しがっていた仮面ライダーの図鑑を買いに行く。

ライダーだけでなく怪人も載っている図鑑を選んで満足気に帰宅し…あけて…ものの2分ぐらいで…「怖いからもう見ない」

あーーーーっ！！怪人いらなかった！！怖がりだもん、いらなかった！！

いいよ(2,750円)と笑顔で言ったものの、心をご自愛するために森永のチョコパイをかじる。

夜は焼きうどん。甘めにしたらすき焼きの〆みたいな味になって慰められた。

2/6 自傷ってやつか？

立春はすぎていて春になっている。雪国に嫁いだ私にとって、立春は冬の間に心待ちにしている節目。でも忘れてしまっていた。

物事の初めの方はいつもヘトヘトになる。合間の全てを引っ越しの荷造りに当てているけれど、体力と精神力が削られる…。折り返しくらいになると、すべきことも減ってきて楽になるけれど、まだ今はキツイ。口内炎が複数できているのに過食する。

ストレス発散というよりストレスで食べちゃう。幸福を感じにくい人は食べるというけれどその通り。そして癒されるためではなく自傷行為に近い、というのを見てまたそうだなあと思う。

お昼は小分けで冷凍していた豚バラを入れてラーメン。

夜はすっかり失念していた大葉を発見！お昼の残りの豚バラで大葉とチーズを挟んで焼いた。香りが美味しい。食べるってこういうことなんだな。

自傷的な食べ方を減らしたいな。

2/5 思惑

夫は早朝から仕事。

朝からレジンでシャカシャカシェイカーを作った。何事も初めてというのは勝手がわからなくて苦労するけれどそれが楽しくもあったり。この歳になるといい経験というよりいい脳トレか。

本当は朝イチでお弁当用の買い出しに行きたかったのだけど、休みだと子どもがマイペースにしか動いてくれない。せっせとその気にさせてやっと家を出る。

買い物に行ったら行ったで、大きいモールだからあちこち見たがって、遊びたがって買い物にたどり着けない。

休みだからいいじゃないと本人は思っているんだろうな。平日ならもうちょっと聞き分けいいし、まあいいか…と思っているのがバレているのかな。

明日のお弁当はサンドイッチがいいらしい。サンドお弁当はとても久しぶり。あんこが好きな彼女はあんサンドも入れろという…。本当にいいのかな？

2/4 通院

子どもの通院。夫が連れて行ってくれたので私は荷造り作業などをする。

箱に詰めるだけならいいけれど、ここに住んで5年、1歳半だった子は春に小学生になる。この5年間の目覚ましい成長と共に信じられない量の物が増えた。

子どものおもちゃだけに終わらず、私たち夫婦もそれに伴いキャンプ用品だなんだと増えている。

見ないふりしてきた物があちこちにゴロゴロしていて、さながら動く気のないアザラシのように点在している…。

「引っ越しの時に捨てるか決めよう」と先延ばしにしていた時がついにやってきたのだ。

縦横無尽バースデーを延々リピートしながら箱に入る資格を見定めていく。結構しんどいな…中には結婚して十数年先延ばしにしていた物も、ある。

人生の棚卸しをするんだ。チョコパイレンチンをリピートしながら励んだ。胃が荒れている。

晩御飯は買ってきてくれたトンカツをグリル焼き直し。サクッとして美味しくて、胃はまた荒れたがテンションは上がった。揚げ物だけに(どや)

2/3 節分

朝から新居の賃貸の採寸へ。

寒すぎる部屋で黙々と採寸に明け暮れて冷え冷えになる。集合住宅では火を使う暖房器具は原則ダメと知って、今後の暖房に悩んでいる。まあ…寒すぎるボロ戸建ての社宅よりはマシか…？

冷えたのでラーメン屋でお昼にする。ひょっとしたら出産後初めてラーメン屋に来たかもしれない。家では作って食べるけど、外で食べるラーメンも格別だった。

用事をこなした後は満を持してスタバへ。毎年この時期のスタバが楽しみで…限定のフラペチーノとモカを夫とわけわけ…のはずがほとんど私が奪ってしまった(^^;;

節分なので豆を買い、ぐっとくる海苔巻きがなかったので関東の桜餅を買った。巻いてるからオケオケ。

2/2 雪ちらつきつつ晴れ

本屋に推しの出てる雑誌を買いに行ったらまさかの財布忘れに気づく。玄関を占拠する段ボールにカバンが見えていなかった…。

箱詰め開始。根を詰めずに合間に少しづつが目標。

お昼ご飯はざくぎりしたトマトで酸っぱ目の中華スープに、昨日の残りの餃子を入れて。

2/1 晴れ

段ボール届いた。いよいよ引っ越し準備本格化。

玄関に積んでもらったので、部屋から出るたびに廊下を占拠している段ボールと緩衝材にびっくりしてしまう。

転勤族ゆえに何度も引っ越してきたけれど、毎回「この量の箱詰めできる？」と不安になる。そしてダンシャリアンにな…りきれない。「ええい！引っ越し先で捨てるか決めよう」と全部持っていく羽目になる。

今回はどうだろう？

引っ越しのことを、周りにはまだ言えないでいる。近所の子達は春から一緒に通学できると楽しみにしていてくれている。心苦しい。

1月の投資成績メモ…(22/12/31から23/1/31で計算) 私＋3.11% 夫＋4.77%

TOPIXがよくわからず22/12/30から23/1/31で計算したところ＋4.42%

夫は勝ち…違う！違いました。日本株も投信も米国株も含めて計算していました。こんなに成績いいわけがない（笑）

といっても相場がいいので、持ってれば増えるという感じでしょうか。買いたいものもありましたが、資金不足&値上がりにビビって手が出せず。今月は(多分)ノー取引でした。

(こんな計算をしたことないので、そもそもこれが合っているかわかりません。投資家の方々の真似をしてみたかったので見よう見まねです)

ご訪問ありがとうございます。
フツーの主婦の、フツーの日記です。月曜から日曜日でひとまとまりになっています。食べたものや家族のこと、根暗な内面を赤裸々にさらしたりします。他人の日常は自分にとって非日常♪なにか楽しんでいただけたら幸いです。

※文末の（）の日付は書いた日です。筆者は夏休みの日記を8/31にまとめて書く人間です。
※育児などの都合で途中で終わることもままあります。リアルでいいですね(良いように言う)

※今月も簡易でお送りします。

12/1

最近怒ることが増えた。テレビがわかるようになってきて面白くて見ちゃうとか、内面の成長ゆえに「興味とやらなくてはいけないこと」のバランスが崩れてきている感じ。

怒ってしまうのは前よりも次元の高いことを「もう6歳になったし」と、私が勝手に求めているからなんだろうなと思い、エゴだと思いつつもカチンとしてしまう余裕のなさに自己嫌悪したり。子どもが成長することで親の未成熟な部分が浮き彫りになってしまうのがどうにもぎりぎりする。

今日は幼稚園でお祭り。私服で登園していい日なので女子はおしゃれに余念がない。うちの子も前々から「ここは三つ編みで」「やっぱりここをこうして…」とヘアアレンジと服装に悩んでいた。令和の女子って恐ろしい。私が園児の頃は考えたこともなかった。

この日は前の髪を細く三つ編みして反対側に渡してカチューシャのようにして…なんか色々させられた。私は言われるがままにヘアセットをするだけだった。令和の女子ってすごい。（2回め）

急に冬めいてきたので元気がなかった。というのは嘘かもしれない。独演会を見れなかったのは自分で「もう時間も無いしいいや」と思ってのことなので、自分の意思だし平気だと思っていたのに、やっぱりがっくりしている自分がいる。

私ってなにがしたいんだろう？

夫がガンの血液検査を受けてきた。数値は下がってるけどまだ高いので3月にまた検査らしい。うえー。「ガンだったら重粒子線治療しよう、重粒子線」と提案したら「言いたいだけでしょ」と看破されてしまった。なんか賢い感じがするもん。じゅうりゅうしせん。

夜ご飯は市販の素を使ったグラタンにする。薄切りにした玉ねぎに、貰い物でしなしなになっていたじゃがいもも入れる。塩と砂糖を揉み込んで放置していた胸肉も薄切りにしてどぼん。お皿に盛って食パンを大雑把にちぎってのせてからトースターへ。チーズものせたいけど、そうするとチーズトーストになった部分だけを子どもが狙ってしまうのでチーズはお休み。

残りのとりむね肉を茹でて、その茹で汁でお味噌汁にする。鶏白湯味が好きなので、なんかまあ、そんな感じになるようにと志だけは高く。あーとり肉を切ってしまったからまな板はもう使いたくない…秒で志が消えていく。

いや！食べられたらいいんだ！と思い直して、白菜をがしがし手でちぎって放り込む。白菜と胸肉の鍋っぽいスープ。「お鍋みたいで美味しい(*^^*)」と夫が言ってくれたのでヨシヨシ。

あー明日は私が人生初のMRIである。40過ぎると病院が一番親しい友になっていく。

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１週目はこちら

２週目はこちら　愚痴が多かった週

今週は食べたものなどを書く純粋な（？）日記にしたいと思います。

11/18金

11/17木

11/16水②　日記

内面ばっかり書いてどうする。という自分ツッコミのもと、日常も書いておく。

役所に用事を済ませに行く。隣の公園の池が鏡みたいになっていて紅葉と青空がとてもきれい。鏡みたいになるには池が汚くないといけない（語弊があります）と思い出す。汚さも必要なのだ…。（語弊があります）

お昼ごはんは業スーで買ったフライパンだけでできるパスタ。クリーム系のパスタが食べたかったんだよね。

フライパンにあけて牛乳を足して、ゆでておいたしめじも加える。牛乳としめじから出る水を考えて、分量の水は減らしておく。へっへっへ、なんかプロみたいですね、とひとり悦に入ってたら混ぜるのを忘れて粉が固まっていて慌てる。

下味をつけて寝かせておいた鶏むねも、たんぱく質補給のため薄く削いで放り込む。このアレンジの腕前、いい感じですなーと悦に入っていたら煮込みすぎて水分がなくなった。クリームのパスタが食べたかったのに、クリーミーさを探しながら食べる謎パスタのできあがり。そういうとこだぞ。

紅白にウタちゃんが出るらしい。作者もこのためにキャラの髪を紅白にしたわけじゃないけど、とコメントしてたけど、ぴったりだ。推しも言ってた「ピースがはまる」感じにぞわぞわする。

浅草の師匠が出るという某バンドのMVのニュースを「おおー」と勢いに任せてあれこれRTしていたら、そのバンドの方にフォローされてしまった。そうじゃないんだ、申し訳ない。（11/18）

11/16水　隠さない

私は絵を描くことも、文章を書くことも好きだ。でもそれを人に見せるのは苦手だ。

ツイートも人に見てほしいとは思っていない。なんでも１人で作って１人で終わる。どちらかというとそういう性格である。作って楽しくて、出来上がったのを見て「えへへ(*^^*)できた（満足）」で終了。

でも、成長過程で捻じ曲げられた部分もある。人に見せるなんて、そんな下手なものを。そういう価値観を植え付けられて、そのまま生きてきてしまったところが確かにある。

別にほめられたいわけじゃない、ただ「できた(*^^*)」ってUPしたいだけの時だってあるのに、それができない。

何か言われるんじゃないか。よくこんなもの人目に晒せたな。そう誰かに言われそう。そういう目で見られて、そして。

私自身がそういう目で人を見て生きるようになってたから。

どうしてそうなったか詳細は言えない。でも最近やめるようにした。

隠さない。晒していく。

ある日ポケモンの絵を描いてと言われて描いた。それがこれ。

久しぶりに、本当に、10年ぶりくらいに絵を描いた。それがなんだか自分らしくかけた気がして、嬉しくて楽しかった。うまいとか下手とかそんな物はどこかに消えていて、ただ楽しかった。

ふと「ツイッターにあげてみようかな」と思った。誰かを不快にしたらどうしよう、そのせいで嫌われたらどうしよう。馬鹿じゃないのって笑われたら？

頭をよぎるけど「それじゃあんまりだ」とも思った。なにがあんまりなのかその時は言葉にできなかったけど、多分もう疲れていたんだと思う。自分に、人に、ダメ出しばかりする人生が。好きにしていいじゃない？って思ったんだと思う。

UPしたら何かが、重荷が、軽くなったような気がした。

ブログも「書けました」ってツイートするのが嫌だったけど、UPするように頑張っている。

そうしたらちょっと楽になってきた気がする。なんだろう、生きるハードルが下がってきたような。「こうじゃないと」「ああじゃないと」っていう条件が、色んな場面に置いて下がってきたような気がする。そしてそれは他人に対しても下げられるようになってきた…気がする。

２５周年を見ていたら「これはいいコーナー」と夫が言いつつ去っていった。なんのこっちゃ？と思っていたら「みんなで歌おうのコーナー」が始まった。私は目が点になった。（11/17）

11/15火　献立パズル

夫の実家からもらってきた野菜をどうしようか。

買い物前に大まかに献立を決めるのはパズルみたいで楽しい。そのとおりに作るかは神のみぞ、というか育児の神のみぞ知る。

冷蔵庫に残っていた中華麺１玉を発掘して、キャベツの外葉と刻んで炒めて、冷やご飯と焼きそばソースも合わせてそばめしにする。ちょっと賞味期限が切れてるけど匂いを嗅いで確認したし、言わなければ大丈夫。毎日作るんだから雑さは必須。

それと味噌汁…あ、そばめしにたんぱく質がない。慌てて卵をかき混ぜて落とす。

買い物の手続きを急かされて慌てるも、逃げないで処理しょりしょり……しょりしょり。（言いたい）向き合ったほうが早く済むし、心も軽い。

夜は鱈の煮付けにしめじを合わせた。煮汁を軽く煮詰めてとろみをつける。子どもには鱈はぱさぱさして食べにくいらしいので煮汁で食べやすくする。

お味噌汁は大根と青梗菜とほうれん草。白と緑が続いてる。（11/18）

11/14月　お薬パズル

夫が仕事の都合で日中はいないというので１人ご飯。備蓄で期限が近くなったイザメシ。

全然期待してなかったけど結構美味しい。私は油脂が苦手で、備蓄用のこのイザメシはどれも油脂が少ない。多分袋を開けてそのまま食べる状況を想定しているから、冷たいままでも美味しく食べられるように油分を減らした作りなのかなと、勝手に思っている。

冷めてきたおかずのベタベタが苦手な私には合っていて、次も買おうか、それとも違う会社のを試そうか迷っている。

ビーフシチューを開けてみる。あっさりしていて、お肉もしっかり入っていて、うん、いいと思う。ただ油分が少ない分少々パサっとしたお肉の筋がめっちゃ歯に挟まる。許容範囲。

しかしこれを頼って食べる状況にいなくてよかった。感謝感謝。

子どもが生まれてから、備蓄だ家具の固定だと必死になった時期がある。夫の不在が多いので１人でも子どもを守っていけるように。

幼稚園を早退して小児科にいつもの経過観察に行く。インフルエンザの予防接種もお願いして、子どもは痛くないように打ってもらっている。先生はいつも上手。安心して私も（大人もしてもらえる）腕を出す。

「（ぎゃーーーーー）」

信じられないくらい痛くて叫ぶかと思った。先生は小児医療に必死な分、大人には雑だって忘れてた。でもでもいつも大人にも上手なのに、今日は上機嫌ゆえにテキトーに刺された感。

処方箋を３回ほど出し直してもらった。

具合悪くなった時にお薬を◯日分追加で出してもらったので…この薬は次は◯日分ですよね、こっちは◯日分で…あ、これは足りなくてですね…。え？これもまだ飲むの？じゃあありません。だから…。

お薬手帳を見ながら話せば早かったと、あとから気づいた。

夜はほうれん草と白菜を添えた煮奴。夫には天かすを好きなだけセルフで。めんつゆにうっすら染まった絹豆腐の白と菜っ葉の緑がおいしそう。

炊飯器に鶏ももも一緒に入れた炊き込みご飯は、お肉を崩さずにご飯の上にドカンとのせて夫に出したら喜んでくれた。

そろそろお鍋も食べたいなあ。（11/18）

ご訪問ありがとうございます。
フツーの主婦の、フツーの日記です。月曜から日曜日でひとまとまりになっています。食べたものや家族のこと、根暗な内面を赤裸々にさらしたりします。他人の日常は自分にとって非日常♪なにか楽しんでいただけたら幸いです。

※文末の（）の日付は書いた日です。筆者は夏休みの日記を8/31にまとめて書く人間です。
※育児などの都合で途中で終わることもままあります。リアルでいいですね(良いように言う)

１週目はこちら

３週目はこちら

２週目お疲れさまでした。
不適切な表現がありましたらお詫び申し上げます。愚痴の多い週でした。

11/13日　それぞれ２

目を開けたら見えなかったりして。
朝、目を開けるのが怖かったけど大丈夫だった。

この数日飽きもせず考えて考えたのは、でもみんなそれぞれ「なにか」有るんだよね、ということだった。みんな何か抱えてるんだから、自分だけ不幸ぶっても仕方ない。

子どもが「ウタちゃん描いて」というので描いてみた。どんな子かはわかっていない。ワンピースに出てくる子で、歌を歌っているらしい。「新時代」という歌をリクエストされて延々流させられている。

描きながらこの子はすごく強い子なんだろうなと思った。すごく苦しい思いをして、でも頑張ってる子の気がした。きっと私より辛い思いをたくさんしてるのに、こんなに笑ってるんだろうな。すごいな。（知らんけど）

もし目が見えなくなっても、泣いても、笑うんだろうな。この子は。

見せたら「全然違う」と怒られた。

午前に、ずっとお世話になってる営業さんが来てくれた。私とは違う病気があって、別の苦労をされている人。話していて人それぞれだなあとまた思った。今日は「自分だけじゃないぞ」というメッセージですか神様。

そういえば新卒で入った会社では取引先の人が２０代でガンで亡くなったなとか、新婚さんのうちにパートナーを病気で亡くされた方がいたなとか、いろいろ思い出す。子どもの頃、同じ幼稚園のクラスの子が事故で亡くなったことも。

不幸比べじゃないけども、私の目がこうなったのは私にとっては目が一番乗り越えられる低いハードルだったってこと？まあそうかな。

もうなったものは仕方ないとか、生きてるってことは「まだ死んだらだめ」ってことなんだろうなとか、納豆食べまくって自力で視神経復活させて世界的ニュースになってやるぞとか、見えなくても楽しめそうだから音楽始めようかなあでも音楽センスないんだよねとか、家族じゃなくて私で良かったとか。死を意識しないといけない病気じゃないしとか、何百回と考えたことをまた考えている。

後ろ向きで号泣する割には前に進もうとするタイプなので、何がしたいのか自分でもよくわからない。無茶苦茶だと思う。人間てそんなものかな。

とはいえまだ生きるしかないよなあ。

　　午後からは昨日砂浜で拾った貝殻の整理をした。

午後から「独演会のチケットどうですか」とお声がけをいただいた。やったー！推しの神様がまだ私に手を差し伸べてくれている！とカレンダーに飛びついたら夫が仕事の日だった。しかも通常じゃないシフトだから休めない。

ツンデレじゃなくてデレツンか？！期待持たせといて神様ひどいや( ；∀；)と呪ってみる。行けない辛さは今年イヤってほど身にしみたので、来年からは簡単に諦めずに頑張っていこうと思う。

その方も事情があって行けるかわからなくなった、ということだった。そうだよね、みんな色々あるよね。今日は色んな人になぐさめてもらってる気がする。ただし推しの神様、おめーは別だ。（といったらチケット当たらなくなりそうなので、ソンナコトナイデスヨーとフォローする。スティック読みで）

気圧なのか気温なのかストレスなのか、ともかく不調だった目が今日は落ち着いている。見えなくなるのは嫌だなあ。いや頑張るか。頑張りたくないなあ。怖いよ。（11/15）

11/12土　それぞれ

神様はその人が乗り越えられる試練を与えるという。
だけどそうなのかな。私のような本を読むのが好き、絵や文をかくのが好き。そんな目に頼った趣味しかない人間の目を悪くするなんて、それじゃあんまりじゃないか？

じゃあ他の器官だったら良かったんだろうか。見えにくくて恐怖で心臓がバクバクいってるけど、他の器官だったら受け入れられたんだろうか。

無理かなあ。

そもそもへなちょこメンタルしか持ち合わせていない人間に、試練とかいわれても無理ゲーすぎるんですけど。

夫の実家に泊まりで帰る、という（楽しいかどうかは別として）イベントの日に神様への苦情をつらつらと考えている。2日ほど前から調子の悪い右目が、TPOをわきまえず今日も不調を訴えている。考えすぎて気持ちが悪くなって、普段通りしているつもりが「顔色が悪い」と心配される始末。

ずっと心の中でハレルヤを唱えていた。

強くもなく弱くもなく　まんまゆけ

宮本浩次　ハレルヤ

口ずさむでも歌うでもなく。唱えていた。

義母から「うちではパセリ食べないから、貰い物のパセリ、持って帰って」といわれて承諾したけど、パセリってなんなのだろう。神様よくわかりません。人生はわからないことばっかりだ。（11/15）

11/11金　水族館

右目が痛い。眼圧が上がっている気がする。よく見えない。見えないといっても先生からしたら「そういうもの」なのだ。いつもより見えづらい、そんな日もある。そうなんだけど、こっちはそういうわけにはいかない。天気なのか体調なのか、初めてじゃないけどいつも恐怖を感じてしまう。びびりなので次の瞬間には失明するんじゃないか？朝起きて目を開けるのが怖い。なんて考えすぎなんだけど。

人間、本当に怖い時は誰にも言えずに普通の顔をしてしまう。自殺した人が「いつも通りだったのに」と言われがちなことをふと思った。

この日は用事も兼ねて夫の実家に泊まりで帰ることにしていた。私は怖くて過呼吸になりそうなくせに普通にしていた。

用事を済ませて水族館に行く。子どもが生まれる前に夫の家族達と来たことはあった。でもその時は子ども嫌いの義理の姉夫婦（なんで産んだ？と周りからもよく言われてた人たち）の子どもの世話を押し付けられて、見て回る余裕がなかった。（姉夫婦は子どもを放って行ってしまった）

うわー夫の地元に帰ろうとすると嫌な思い出ばっか浮かぶー！！とぎりぎりするけど、8年ぶりに来た水族館は全く覚えて無くて、一部リニューアルもされていて新鮮で気持ちが良かった。嫌な思い出は払拭できた。

数年ぶりに夫の実家へ。私にとっては不妊治療中散々いじめられた場所なので気乗りはしないけど、コロナでずっと帰っていなかったので子どもを連れて行く。

ここの嫌な思い出は、嫌な思い出で上書きされるばかり。申し訳ないけど一向に好きになれない。（「介護して」なんてお願いしても一蹴してやると決意している。多分無理だけど）

昨日描いたウタちゃんも持ってきて見せる娘。最近は「絵を描く仕事してる人くらい上手？」という聞き方をしてくる。質問の仕方にも成長を感じる。

私はというと「幼稚園でウタの絵を描いたよ」と言われて「へーどんな歌？「ウサギとカメ」とか？」と聞き返し、6歳の子に微妙な顔をされる程度には世間に乗り遅れている。（11/14）

11/10木　逃げな(た)い

生きていると、大人になるとやりたくないことが増える。大人だけならまだしも、子どもが出来ると面倒事はあっという間に増える。

私は自己肯定感が低くて怖がりなので、いい歳した大人なのに「大人に怒られるのは怖い、嫌（別に怒られないことであっても）」と全てを避けたがった。要するに逃げグセが人一倍強い大人になってしまった。

でもそういう面倒なことから逃げちゃだめなんだと最近（昨日）初めて気づいた。

私は世間の人が当たり前に出来ていることが出来ない人間だ。「えｗできないの？こわいってなにｗｗｗ」と笑われるのがわかっているので、余計に人と関わらないように隠れて生きてきた。

もし、かわりに突出した才能があれば「あの人は天才だから」と言ってもらえたのだけど、才能なんてなにもないので、ただただ情けない人間として40数年生きている。のび太ですらドラえもんがいるのに、私にはいないなんて不幸だとも思っていた。

昔は無能さが辛くて死にたかったけど、最近は「何もできない割には頑張って生きててえらい」と自分でなぐさめられるようになった。年の功ってこういうこと？

そんなわけで面倒事も逃げずに勇気を出してちゃんと済ませた。

いったいどんな恐ろしい面倒だと思われるでしょう。年末調整の書類準備とか、役所で印鑑証明を取るとか、まあそういう雑事です。ほらーそういう目で見る！（被害妄想）

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夜ご飯は夫がいないので、残り物のひじきや鮭の塩焼きで簡単に済ませた。お味噌汁はちゃんと作ったのに昨日と同じ具だったらしく「同じのは嫌」と拒否されてしまった…『昨日何食べた？』なんて、覚えていない。余っていた餃子の皮にピザ用チーズをのせてグリルでパリッと焼いたのは◯より上の♡をもらえた。

なんだか右目が痛い気がする…向き合いたくない。（11/14）

11/9水　未来を行く目

私の右目は見えにくい。

視野障害のレベル的には初期の段階なのに見えにくい自覚があるのは、中央が欠けているからだ。端っこならまだ自覚しにくくて良かったのに、中央が見えにくいと意識の有る間（つまり起きて目を開けている間）気持ち悪くて仕方ない。

70代では7人に1人がこうなるらしい。ということは私の目はすでに30年後の未来に行ってるってこと？（なぜか30年分先に老化してるとは考えない、めでたい性格…）

娘の体調が悪くて休みにした。子どもと過ごして四苦八苦してきた6年はちゃんと蓄積されていて、私の「ここで行かせたら絶対やばい」センサーが作動したから。

お昼ごはんは、夏に新しく出来た近所のパン屋さんで買おうと思いたつ。村中みんなで「なんでこんなとこに？？？」と疑問には思いつつも、人気店が移転してきたのでとても嬉しい。

人気で、かつ少量しか作らないのでお昼前には早々になくなってしまう。正午に行ったら案の定棚はすっからかん。申し訳無さそうに佇んでいるスコーンと、焼き上がったばかりの塩パンを買ってお昼ごはんの足しにする。

塩パンは皮はパリッと中はつるんとして、舌触りはあっさりしたミルクティーみたいな滑らかさ。飲める…飲めるぞ！とムスカになってもぐもぐする。

抹茶とホワイトチョコのスコーンは見た目からして容赦なく固そう。角がきちっとした絹ごし豆腐みたいな礼儀正しい四角さなのに、触ると柔らかさなんて一切ないカリカリ。スコーンは固くあってほしい私は、見た目だけで興奮する。

なんでこんなに美味しいお店が、街中にあった人気店が、ど田舎に移って来たんだろう。人それぞれ理由があるんだろうな。

子どもは体調を持ち直して、ミスドのクリスマスセットを何にするか母娘で元気に揉めた。

（11/14）

11/8火　皆既月食

鉄板になったのかとおもうくらいガチガチに硬かった背中のこわばりが、すこし和らいでいる。無理してたからぎっくり腰になったんだと、振り返ると納得の状況なのに、最中はいつも「だらしない。モット頑張れ」と鞭打ってしまうのはなぜだろう。

そして家族の1人が笑ってないだけで、他のみんなも笑えなくなるのはなぜだろう。

娘へのお茶の飲ませ方で揉めてしまい、娘を泣かせてしまった。飲ませ方が問題じゃなくて夫婦揃って疲れて余裕がなかったのが問題だってわかってるけど、どうしようもない。
お味噌汁は千切りの大根と人参で紅白だったのに。なんにもおめでたくない。

けんかしたらその日中に仲直りまで見せるのが親の義務だと思っているので、仲直りして子どもにも謝って、みんなで数百年ぶりの皆既月食を見た。「全部隠れてるのが見たかった」とつまらなさそうだった。その時間ケンカしてたからね、申し訳ない。

次は数百年後。また3人で見たいと思っていたら夫が「また３人で見たいね」と言って私は泣いた。その時はちゃんと隠れるのを見よう。（11/14）

11/7月　原因はない（ことにする）

つみきは人から「悩みなんてなんにもなくて幸せそう〜うらやましい」と言われる。確かにこのぼてっと締まりのない体型と、ぼんやりと間延びした知性を感じられない顔、隣の人にすら全く通らない声は自分でも間抜けだなあと思う。

そう、この猫のように。（面白いんですよ、この作者の方のはどれも）

しかして反面、内心は不安と劣等感と悩みのオンパレードである。「あのね、つみきちゃん。人はそんなに考えて生きてないんだ(それは夫だけでは？)から、つみきちゃんももっと気楽に生きていいんだよ」と夫によく言われる。いい人だ。私のことを「たいそう面倒な人」との認識の上でそう言ってくれる。

ぎっくり腰になった。
それもささいな、レンジで温め直したカフェラテを取り出そうとした時に。

理由を考えてしまう。

元々腰痛持ちなので、ひどくならないように日々ケアをしている。なのになった。ケアのやり方が間違ってたのか？足りなかったのか？やりすぎていたのか？

疲れているのを自覚してたのに休まなかったから？夫に優しくしなかったから？えとせとら。

考えるのは「私が悪いんだ。自分が悪いからぎっくり腰になったんだ」ということばかり。そして仕事や育児が滞ることにまた自分を責める。原因自分論一直線。

うつうつ、うつうつ。

「ぎっくり腰なんてなる時はなるよ。原因とかないよ」と夫。

そんなわけないと反論しそうになるけど、最近は少し立ち止まるようになった。

そうかもしれない。腰痛は二足歩行の宿命だし。考えてもなったことは仕方ないし、責めてる時間をもっと他に使ったほうが時間も心も有効じゃない？

考え方の軌道修正をしようと試みる程度には成長してる、と思う。ただ原因は考えて次回の参考にしなくては（真面目か）

だから今回のぎっくり腰に原因は、ない。

お弁当のリクエストで夫が作ったブースターおにぎり。

ちゃんと「お父さんが作った」と言えたようで…連絡帳にも「お父さんの作ったポケモンで盛り上がりました！」とあった。情報がきちんと伝わっているようでなにより。「お母さんが作った」とうっかり言ってもいいんだよと娘に言いそうになる母。

（11/9）